Diario de Lilaaaas, 02 nov. 19

Bonjour.
Aujourd'hui, après avoir supprimer cette application, j'ose enfin revenir ici. Il s'est passé pas mal de choses. Que je regrette.
Je suis allée voir mon médecin. Je devais atteindre au moins les 51kg pour retrouver mes règles. Au début, j'ai pleuré. Je ne voulais pas grossir, pas après tant d'efforts. Ma mère me forçait, s'occupait de moi, me chouchoutait. Et je résistais toujours plus. Peut-être bien car j'aimais qu'elle prenne soin de moi. Avant, ca n'arrivait jamais. Maintenant aussi. En effet, j'ai fini par céder et j'ai recommencé à manger. Trop manger. J'achetais autant de nourriture que je poouvais. Je mangeais en cachette toute sorte de cochonneries jusqu’à en être mal. Ça a duré 1an. Je suis revenue à 60kg. Je n'entre plus dans mes anciens jeans achetés l'année dernière. Ma mère me répète tous les jours de moins manger, de bouger et de maigrir. Pas une journée se passe sans que l'on s'insulte, se touche agressivement. Je l'accuse d’être une bonne mère, de ne jamais trouver les mots, de ne jamais me dire des compliments. Je l'accuse d'être obsédée par l'apparence et qu'elle ne pense jamais vraiment à ce que je peux ressentir. Je m'énerve, je lui dit qu'elle devrait être internée. Elle s’énerve aussi, me dit que je suis une grosse vache, d’arrêter d'ouvrir ma bouche pour tout le temps manger toujours plus, me demande si je me plais comme ça. Ce matin, on s'est engueulées. J'en garde une trace sur mon poignet. Je lui dis qu'elle mourra seule, sans que personne ne l'aime. Et que je ne serai plus là pour elle une fois mon bac en main. Je partirai loin. Voilà pourquoi je travaille dur. Pour m'échapper de cette maison, pour couper les ponts. Je lui jette ça au visage. C'est juste que je n'en peux plus. A cause d'elle, je me déteste comme jamais. Je pleure toutes les nuits en silence, compare mon bras que je n'arrive pas à rejoindre de mon pouce et index, alors qu'avant j'y étais presque. Je sais que c'est fou de vouloir y arriver. Ce n'est pas sain. Mais quand je me regarde, je vois toute cette graisse. Je vois cette vache, cet aspirateur dont elle me parle en me regardant. Je me sens tellement horrible. Seule. Hier, je n'ai pas pu dormir. J'ai pleuré les yeux fermés puis je les ai ouvert. J'ai su que j'avais eu ce tic. Que cette fois, j'étais déterminée à maigrir. Pour pouvoir m'accepter. Pour qu'elle m'aime, me prenne dans ses bras en me disant que je dois plus manger.
Si j'écris tout ca ce n'est pas pour qu'on me réponde. Ça me fait juste du bien d'écrire, même si je pleure. J'ai donc pris la décision de maigrir. Sauf que ca a commencé plus radicalement que je le pensais. En me réveillant, ma mère voulait que je me pèse. Je lui avait pourtant dit que je le ferai la semaine prochaine. On s'est entretuées. Enfin, j’aggrave peut-être. Résultat je n'ai rien mangé le matin. Je me suis retrouvée une année plus tôt, le ventre vide. Je ne sais pas si j'étais bien ou mal.

60 kg Disminuído hasta ahora: 0 kg.    Aún para ir: 11,5 kg.    Dieta seguida: Bien.